RIASSUNTO DEGLI ULTIMI AVVENIMENTI
JACK ESCE DALLA SCIA E STAVOLTA L'ATTACCO C'E', L'ATTACCO C'E', STACCATA FURIBONDA IN FONDO AL RETTILINEO, OHI....CHE TRAVERSOOOOO JACK ANCORA DI TRAVERSO.... GOMME ALLA FRUTTA MA JACK E' INCONTENIBILE! URLANO I 4 CILINDRI DEL SUO SKIPPER PIAGGIO MA ORA.... COSA HA FATTO JACK, COSA HA FATTO JACK ALL'ESTERNO MAMMA MIA, MAMMA MIA, JACK METTE FUORI IL PIEDE E VA A PRENDERE LA CORDA... PAZZESCO...INCREDIBILE!!! MA QUELLO COS'E'...... NOOOOO E' UN TOMBINO..... JACK L'HA PRESO IN PIENO NOOOOOOO UN'ALTRO....MANNAGGIA... LE CUFFE, LE CUFFE, MAMMA MIA JACK HA PERSO LE CUFFE E STANNO ROTOLANDO LUNGO LA STRADA... DISASTRO.... LE MACCHINE INCHIODANO... SI FORMA UNA CODA... GENTE CHE URLA... GENTE CHE INSULTA.... GENTE CHE BESTEMMIA ALL'INDIRIZZO DEL POVERO JACK....
Episodio 19: Indiana Torrence e l'Arredamento Del Tempio Maledetto
Jack non aveva il coraggio di voltarsi, aveva rallentato la sua folle corsa fino a fermarsi ad una cinquantina di metri dal punto in cui aveva perso le cuffe; egli aveva sentito chiaramente lo stridere delle gomme dei veicoli retrostanti nonostante avesse le auricolari del lettore MP3 ben conficcate nelle orecchie e l'Otello a bomba. Si fece coraggio, scese dallo scooter e si voltò: le cuffe erano disseminate lungo la stada e le vetture arrestarono la propria corsa nel tentativo di evitarle. Jack raccolse in fretta e furia le sue cuffe assieme ad una moltitudine di insulti verso la sua persona e verso quella della propria madre. Il nostro eroe, ancora sotto shock, cercò di riassestare le sue preziose cuffe nel miglior modo possibile dopo di chè riparti' ma questa volta con gran prudenza. Giunto a destinazione scaricò le cuffe e si diresse in direzione del bar per dare soddisfazione al suo amico Cava (colui che gli aveva detto di legarle lo stesso anche se ci stavano).
AH AH AH AH che coglione... te l'avevo detto di legarle.... vita di merda vita da bestie.
BAU BAU BAU BAU BAUBAUBAUBAUBAU
Pelo ti prendo a calci
La seconda decade di Agosto fu davvero fitta di sbattimenti per il povero Jack. Egli dovette sottostare alla tirannia di Don Frudduzzo ed alla sua smania per la pulizia delle fughe delle piastrelle. Questa attività quotidiana, veniva, come detto, intervallata dall'attività di sgombero barra pulizia del box appena venduto. Il poco tempo libero scampato a tali sbattimenti, veniva impiegato dal nostro eroe per andare per mobilifici alla ricerca di un armadio guardaroba e di un mobile da soggiorno.
Purtroppo, benchè Jack non avesse particolari esigenze, la ricerca di tali elementi non fu affatto semplice.(strano).
LUNEDI 10 AGOSTO
Heilà amico Felpa come te la passi?
Una merda caro Jack, finirà prima o poi l'estate... mi sono rotto le palle del sole e del caldo, al mare mi rompo il cazzo ed a casa mi annoio.
Potresti venire con me all'Ikea, oggi ho pianificato di andare a vedere se c'è un armadio atto a contenere tutto il mio abbigliamento.
Buona idea, io devo prendere delle cornici per gli ingrandimenti delle foto che ho fatto in vacanza, sai ho la passione della fotografia io oltre a quella dei film con i mostri.
Bene, allora appuntamento oggi pomeriggio alle 15 magari prima vado un'oretta al mare, Don Frudduzzo permettendo....
Sdraiato al sole, in pieno relax dopo mesi, Jack osservava le lancette dell'orologio avanzare inesorabili verso le ore 15:00.
Che palle, non ne ho davvero voglia di andare all'Ikea, si sta troppo bene qui in spiaggia. Ma chi me l'ha fatto fare di mettermi d'accordo con Felpa. Eppoi alle 17:30 devo essere già di ritorno, deve venire su in casa Pippo la Torcia per i tappulli (Dal genovese "Lavori straordinari di ripristino" ndr). Ora gli mando un SMS e tiro il culo a tutti e due. Capiranno. No dai.. in questa ennesima estate di merda che differenza può fare una giornata al mare? Nessuna.
Però un SMS a Felpa glielo mando lo stesso, magari ci vediamo un po' più tardi....
Ore 14:40 SMS da utenza Jack Torrence a Felpa
"Tardo un po' vediamoci per le 15:30. Ciao."
Ore 14:42 SMS da utenza Felpa a Jack Torrence
"ma vaffanculo sono già qui."
Se c'era una categoria di persone che Jack detestava più di quelli che arrivano sempre in ritardo erano quelli che arrivano sempre in anticipo e mettono pressione. Ecco, Felpa è da sempre uno di quelli.
Ciò nonostante, il nostro eroe si fece coraggio ed abbandonò la spiaggia per recarsi nel luogo dell'appuntamento. Il viaggio verso l'Ikea fu piuttosto rapido d'altronde tutto il mondo era al mare.
Giunti all'interno della struttura, i due iniziarono il percorso guidato guardandosi intorno e commentando le cose. Ben presto Jack si accorse che Felpa era davvero a proprio agio tra storie componibili ed oggettistica varia, in più era a conoscenza di tutte le dinamiche che regolano tale multinazionale.
Vedi Jack se ti piace quest'affare qui devi prendere il codice cosi' poi lo dici al magazzino e ti dicono dov'è o te lo portano cosi' poi te lo porti via e te lo monti, se ti serve il metro è qua se ti serve la matita ed il foglio dove appuntare le misure sono la, il sacchettone giallo è meglio sempre prenderlo perchè non si sa mai, per le cose grosse c'è il carrellone.... ecco, guarda là che figata quello te lo puoi montare come vuoi....
Felpa, se c'è una categoria di persone che odio di più di quelli che arrivano sempre in anticipo sono quelli che in ste storie tipo Ikea ci stanno dentro. Spero che falliscano tutti i grandi magazzini, gli Outlet, i mobilifici cosi' voi stronzi che passate le vostre domeniche in sti posti di merda rimarrete senza un cazzo da fare.
Anche se chiudessero tutti sti posti di merda come dici tu, io non mi inginocchierò mai al Dio Calcio piuttosto mi guardo tutte le domeniche Godzilla e la trilogia dell'Uomo Squalo.
Boh, vabbè, contento tu... guarda Felpa questa scarpiera componibile farebbe proprio al caso mio... dov'è la commessa cosi le chiedo se me la da.
Allora non hai capito, qua le commesse hanno un ruolo assolutamente effimero, prendi matita e foglio e scrivi il modello ed il codice cosi' poi la prendiamo in magazzino.
Felpa, io lo stronzo che si inginocchia alla Dea Ikea non lo faccio e non scrivo niente. Me lo ricorderò. Cosa ci vuole....
I due giovani continuarono a seguire il percorso guidato e finalmente si ritrovarono nella zona armadi.
Ecco Felpa, questo armadio potrebbe fare al caso mio, però cazzo io vorrei chiedere a qualcuno un po' di cose, ma come cazzo si fa a comprare in questa maniera...
Jack prendi il metro, misuralo, confronta le misure prese con quelle della tua stanza poi prendi il nome del modello e scrivitelo cosi poi andiamo in magazzino e.....
EBBBBASTA con sta storia, ho capito come funziona ma io non misuro niente con il tuo metro Ikea del cazzo e non mi scrivo niente tanto poi me lo ricordo.....
Seguitando nel percorso, i due si imbatterono nella zona cornici e Felpa prese un po' di cornici, poi nella zona asciugamani e Jack prese un po' di asciugamani che ripose nel sacchettone giallo di Felpa.
Jack non sono la tua troia! Prenditi un sacchettone giallo e mettici dentro le tue cose.
No Felpa, io all'Ikea in giro con il sacchettone giallo dell'Ikea non ci vado. Abbi pazienza, mi da fastidio. Non lo sopporto.
Felpa il buono accettò, ma solo temporaneamente, di trasportare nel proprio sacchettone giallo gli asciugamani di Jack; alla fine del lungo percorso e dopo aver appurato con assoluta certezza che per tutto il pomeriggio avevano entrambi fatto la figura dei froci, giunti in prossimità dell'uscita Jack sobbalzò.
Felpa, come cazzo si chiamava la scarpiera? E il mobile? Non me lo ricordo più...
Sei un coglione! La scarpiera mi sembra Black Block o forse Black Box il mobile non me lo ricordo proprio...
BIR.. BIR... BIR....BIRKENNHAU !! Mi sembra...
si MATHAUSEN, AUSCKWITZ ma che cazzo dici... dai torniamo indietro a vedere.
La giovane coppia di checche isteriche ripercorse a ritroso il percorso guidato fino alla scarpiera che si trovava praticamente all'inizio.
Felpa, si chiama Black Trones non Black Block e l'armadio è il Birkeland. Ma ora andiamocene che non ne posso più.
Dopo altri disagi accaduti prima nella zona magazzino poi alla cassa e dopo aver subito una perquisa dall'addetto della sicurezza, i due giovani finalmente uscirono da quel luogo angusto. Jack tornava a casa con due scarpiere ed un po' di asciugamani colorati, Felpa con delle cornici. Era rimasta in sospeso la questione dell'armadio Birkenau.
Grazie Felpa, senza di te non ce l'avrei mai fatta, mi hai davvero confortato.
Non mi ringraziare Jack, non l'ho fatto per te, l'ho fatto perchè mi annoio.
Il resto del pomeriggio, Jack lo trascorse in compagnia di Pippo la Torcia il quale fu richiamato, come detto, per effettuare dei piccoli tappulli.
Se s'è spaccato tutto intorno ai cassetti della stanza grande è colpa di quella testa di minchia del Fante porco due ora io qua che cazzo ci faccio porco due porco io qua ti dovrei rifare tutte e due le pareti porco due maledetto.
Pippo, sono solo venature, dacci poco colore sopra e cerca di riprendere la velatura silossonica della parete. Di rifare tutto non se ne parla.
Vabbè io ci provo porco due porco ma se viene una merda te lo tieni com'è porco di un porco due cane.
Venne una merda.
Pippo ricarteggia tutto intorno al cassetto e dacci piano piano, delicato delicato.
Ma che cazzo ne sai tu porco due sei diventato anche tu esperto testa di cocomero, io ci carteggio ma poi ci devo dare la base e deve asciugare porco due ladro ma tanto lo so già che sarà un casino e che verrà ancora più una merda porco di un porco due schifoso assassino.
Dai Pippo, non dire cosi' oramai la casa è qusi finita, quando asciuga la base vieni su e prova a finire il lavoro come meglio riesci.
Il giorno seguente (MARTEDI 11 AGOSTO) Jack tornò da solo all'Ikea per cercare di catturare ulteriori informazioni circa il mobile Birkenhau. Raggiunto il settore degli armadi componibili, egli si sbattè non poco per trovare una commessa
effimera cui chiedere tali informazioni. Manco a farlo apposta, si imbattè in un donnone biondo e corpulento dallo spiccato accento tedesco.
Tu dofere andare su sito e fare insdalaziune di prugramma per disegnare armadia Birkenhau come tu fuoi. WIR MUSSEN DIE JUDEN AUSROTTEN! EST IS ZEIT FUR RACHT!
Ho capito, qua tira un'aria strana, meglio che il mobile me lo vada a cercare da un'altra parte....
MERCOLEDI' 12 AGOSTO Ore 8:00
Jack si alzò di buon mattino. L'obiettivo della giornata era sempre lo stesso: trovare un armadio ed un mobile per il soggiorno. Esauriti, nelle settimane precedenti, i mobilifici della zona, a Jack non restava altro da fare che migrare nel basso Piemonte. Le tappe fondamentali di questo tour infernale furono: Rossiglione, Ovada e Serravalle.
Fu talmente grande lo scazzo provato dal nostro eroe nel fare un centinaio di Kilometri sotto un sole cocente dentro e fuori dai mobilifici che per una volta la redazione decide di rispettare tutta questa agonia provata calando un velo di pietosa compassione nei confronti di tali vicissitudini. La narrazione, pertanto, procederà
in maniera asettica ed impersonale.
Jack sale in macchina, c'era un caldo della Madonna piglia l'autostrada, becca coda, entra in autogrill, c'è il mondo. Tutti in viaggio, tutti in vacanza, Jack per mobili. Esce a Masone, gira per Rossiglione va nel primo mobilificio:
gli armadi non sono componibili e sono troppo grandi. I mobili da salotto sono componibili ma sono troppo cari. Jack ha buttato via due ore della sua inutile vita per nulla. E' mezzogiorno, Jack ha fame, entra in una trattoria del posto e ordina pappardelle al cinghiale. Egli ne è particolarmente ghiotto. Si scola pure una brocca di vino della casa ed una grappa. Con andatura incerta risale a bordo della sua autovettura e procede verso Ovada. Giunto in prossimità del mobilificio le pappardelle bussano alla porta del di lui sfintere. Jack entra in un bar, prende un caffe, va in bagno. Il bagno è stretto. Molto stretto. Rivoli di sudore scorrono sulla sua fronte, la maglietta è un cencio incollato alla sua schiena. Il caldo è insopportabile. All'improvviso un brivido, di freddo e di piacere. Il secondo mobilificio è un supplizio che dura poco. Jack si guarda attorno con aria smarrita. Niente lo convince. Non ha la forza di attendere un istante di più. Jack esce e si accende una siga. Il viaggio verso Serravalle è un turbine di pensieri. Nessuno di questi lo conforta. Il terzo mobilificio è deserto ma egli vede qualcosa di interessante. Un armadio. Ma non ci sta per pochi centimetri. E' componibile. Jack rinuncerà ad un'anta per farcelo stare. Lo ordina. Arriverà a metà Ottobre. Forse. Del mobile da soggiorno si fa fare un preventivo che valuterà a mente fredda. Sono le 17:30. Dopo un'ora Jack è a casa stretto nella morsa di una fortissima emicrania. La testa gli batte come un tamburo woodo. Gli passerà soltanto a notte fonda. E' estate per tutti ma non per Jack.
A valle di questa tremenda esperienza, Jack decise di alternare lo sbattimento imposto da Don Frudduzzo con un'attività un po' più piacevole: la ricerca della televisione.
Come oramai tutti potete facilmente immaginare, non fu una ricerca affatto semplice. Il nostro eroe trascorse due pomeriggi girovagando tra Mediaworld, Unieuro, Fnac, ecc ecc. senza trovare la televisione che lo soddisfacesse appieno.
Lei, l'ottava meraviglia del pianeta, venne acquistata da Jack il giorno seguente, per la precisione il giorno di Ferragosto.
SABATO 15 AGOSTO Ore 15:00
Jack varca la soglia di Saturn. Al suo interno non vi era anima viva. Ci poteva stare, pensò il giovane tra se e se, è Ferragosto!
Cazzo qua mi sembra di essere quello di Io sono leggenda e pure senza cane.... ci sarà qualche commessa da qualche parte...
Come detto, quel giorno, da Saturn, non c'era nessuno. Nessun cliente, nessun inserviente.
Ma dove saranno andati, se il negozio è aperto, da qualche parte dovranno pur essere....
Ad un tratto Jack udi' delle voci lontane, provenivano da uno stanzino. Il nostro eroe rimase immobile davanti alla porta finchè essa, alcuni minuti dopo, non si apri'. Uscirono tre individui, due commesse ed un commesso. Nei loro occhi si poteva leggere chiaramente lo stupore per quell'incontro tanto inatteso.
Buongiorno, se ha bisogno mi dica pure...
Salve, avrei bisogno di alcune informazioni: sa ho girato per il reparto televisioni perchè, per l'appunto sto cercando....
Una televisione....
No, sto cercando una compagna di vita!
Compagna di vita..... Ferragosto..... 1+1=2 questo è pazzo, pensò tra se e se con tutta probabilità la commessa.
Vede, per riempire il vuoto esistenziale che mi circonda in questo mio preciso momento storico, avei bisogno di provare l'ebbrezza del possedere una delle migliori televisioni del creato.
La commessa farfugliò qualcosa di poco competente circa i pollici, le marche e i modelli; Jack, in quel preciso istante, venne colto dal più classico dei colpi di fulmine. La vide in tutto il suo splendore, elegante, nera e sottilissima......
....una modella.
Se ne innamorò a prima vista. "Voglio quella!" disse con gli occhi pieni di bramosia. La commessa procedette con la descrizione delle caratteristiche tecniche e con l'ordine al magazzino.
Ora le dico quando gliela possiamo consegnare, lei mi fornisca il suo indirizzo ed il numero di telefono.
Signorina, lei non ha capito, io la voglio ora. Me la porto a casa io subito.
Ma è un 46 pollici e con l'imballaggio non le starà mai in macchina a meno che lei non è venuto qui con un furgone o con un autosnodato.
Tranquilla, la mia tele verrà via con me a bordo della mia coupè. Mi faccia pagare che me ne vado.
Ultimata la sanguinolenta incombenza del pagamento, Jack andò nel magazzino a prendersi la sua tele, dopodichè la caricò sulla sua coupè e riparti'. Il nostro eroe, per farcela stare dovette abbattere i sedili posteriori ed avanzare al massimo
quelli anteriori e ciò nonostante l'unico modo perchè essa potesse entrare era restare ingobbito e tenerla sulla testa. Giunto a casa Jack non resisteva più dalla voglia, la spogliò da tutto il suo involucro, la appoggiò su di un comodo tavolino e se la montò.
LUNEDI 17 AGOSTO Ore 11:00
Pronto Jack... Alua?? Tutto ben?? Sai sono passato dalle tue parti e ho datto magari lo chiamo un po' che è da un bel po' che non ci si vede....
Heilà Giaggio, che piacere!! E' vero, è da tanto che non ci si becca, ma stamattina non posso muovermi da casa, sto aspettando con ansia che arrivi il tecnico Sky per montarmi parabola e decoder... Potresti venire su te a trovarmi, cosi' ne approfitto per presentarti la mia nuova compagna...
Ok dammi dieci minuti ed arrivo.
Giunto presso l'abitazione di Jack, il Giaggio si complimentò calorosamente con quest'ultimo per l'ottimo lavoro svolto nella casa. A tali complimenti Jack non badò più di tanto sapendo perfettamente che il suo caro amico, oltre che gruista, nel porto, praticava la sempre controversa attività di sindacalista e nel tempo libero faceva pure l'attore di teatro.
Ma ora bando alle ciance caro amico Giaggio, questa è Samy, Samy, lui è il Giaggio....
Samy?? Ma io non vedo nessuno, io vedo soltanto una televisione....
Appunto, la mia nuova compagna.... SAMSUNG Cristal TV 46" LED Serie 6 Full HD 100Hz Motion Plus...per gli amici Samy.
No, caro amico, non sono d'accordo parli da uomo ferito.... Vedi io amo, ma amo una persona fatta di carne ossa e sentimenti, come puoi tu sostenere di poter amare un oggetto, seppur bello, dedito soltanto alla trasmissione di immagini il Alta Definizione??
Le successive disquisizioni tra i due sull'importanza ed il valore dell'amore furono prontamente interrotte dallo squillo del campanello.
Buongiorno, sono il tecnico Sky, dovrei procedere con l'installazione della parabola e del decoder Sky HD.
Buongiorno... che piacere!! Proceda pure, ho già preparato tutto, l'unica cosa che manca è far passare il cavo satellitare all'interno delle guaine. Poco fa ho chiamato il mio amico elettricista, a breve dovrebbe raggiungerci.
Jack attese un paio di ore ma del Fante nessuna traccia. Siccome il tecnico Sky si ritenne non disponibile ad aspettare i cazzi del suddetto Fante, il nostro eroe decise di provare a far passare il cavo nelle guaine aiutato dal Giaggio che, seppur non del mestiere, riusci' in breve tempo a calarsi nel personaggio ed a recitare la parte dell'elettricista.
Aspetta che provo io.... ora va ora va ora va, ora no, mi sa che non riesce a passare quell'angolo, mettiamoci un po' di sapone liquido cosi' magari scivola meglio...
Nonostante alcuni litri di sapone liquido e la sonda giocattolo del tecnico Sky, il cavo non passava. Jack era quasi completamente avvolto dal nervoso mentre il Giaggio ed il tecnico Sky facevano discorsi da bar sulla Sampdoria.
Quest'anno la vedo grigia... davanti con il 99 (Cassano ndr) e con il Pazzo (Pazzini ndr) siamo a posto ma dietro è un casino, siamo grammi con Gastaldello e Lucchini.
Si ma belin ma non è possibile che quello la (Garrone Presidente della Sampdoria ndr) non spenda mai niente e compri solo giocatori di serie B eppoi per colpa dei soldi delle televisioni e dei diritti non c'è partita con le squadre tipo Inter Juve e Milan. Loro hanno due squadre, noi dobbiam sperare che non si rompa nessuno...
Finalmente dopo una lunga attesa giunse il Fante vestito Richmond.
Ciao a tutti, scusa Jack per il ritardo, sai stavo facendo un altro lavoro. Allora siete riusciti a far passare il cavo? No?? Proviamo con la mia sonda Gucci che è sicuramente meglio.
La sonda Gucci del Fante consenti' al cavo di superare il primo angolo tuttavia, visto che di angoli cen'erano ancora molti, specie sul terrazzino, il Fante fu costretto a spaccare il muro e spaccare la guaina per aiutare il cavo a passare.
Tranquillo Jack, ora rompiamo e facciamo passare il cavo, poi semmai chiamiamo Pippo la Torcia e gli facciamo chiudere tutto....
Fante, sei consapevole che l'infiammabile non la prenderà bene; comunque procedi e spacca tutto, voglio Sky e lo voglio ora, tra l'altro fra meno di una settimana comincia il campionato...
Alla fine, dopo molto sbattimento, anche questo ennesimo lavoro fu portato a termine e la casa potè finalmente superare l'ultimo vincolo rimasto per ottenere l'agognata abitabilità.
Tele, Sky, divano, cucina, letto e cesso costituivano i sei elementi fondamentali della casa. Il giorno seguente (MARTEDI' 18 AGOSTO) il nostro eroe dormi' per la prima volta in quella casa maledetta. (sul divano)
Jack impiegò i giorni seguenti per allestire la casa con le cose fondamentali: pentole, posate, bicchieri, vestiti, lenzuola e cazzi vari. La data ufficiale per l'insediamento definitivo all'interno della casa delle paranoie sarà il mercoledi successivo (MERCOLEDI 26 AGOSTO) in occasione delle partite di ritorno dei preliminari di Champions League e della ricorenza dell' Onomastico del nostro eroe (festeggiato peraltro con un cabaret pingue di baci di dama).
Quel giorno Jack per la prima volta cucinò utilizzando la cucina del signor Wolf, apparecchiò il tavolo montato dallo Zozzone, guardò la tele comprata a Ferragosto, si coricò sul divano che non ci stava, andò in bagno a lavarsi i denti sul mobiletto che non arrivava e dormi’ sul letto ad angolo che non si poteva montare perché mancavano i pezzi che poi c’erano….
Erano trascorsi 1002 giorni dalla firma dell'atto....
RIASSUNTO DEGLI ULTIMI AVVENIMENTI
Con un abile colpo di stato, Don Frudduzzo divenne il tiranno di ciò che era rimasto della storica Compagnia dello Zetto. Jack, sempre più abbattuto nel morale, era ormai completamente alla mercè di suo padre che lo manovrava come un pupo siciliano nel tatro dei burattini.
Episodio 18: La lunga estate calda di Jack
(Immagine di repertorio ndr)
Finalmente, dopo mesi di sbattimento lavorativo, giunse anche per Jack Torrence il periodo delle vacanze estive....
Salve signorina maldiviana, mi può preparare un mohito gigante con tanto ghiaccio? ..... me lo lasci pure presso il mio lettino in riva al mare. Ah,…. Dimenticavo…., già che c'è…. mi porti pure un cocco tagliato a spicchi. Il mio lettino è quello là alla destra di quello matrimoniale delle due gemelline nipponiche ed alla sinistra della sdraia di Miss Natica Brasileira 2006. Come non lo vede... siamo su un atollo mica a Vesima... guardi meglio la... vede quella sventola colombiana in tanga che gioca a racchettoni sul bagnasciuga con quella favolosa bionda rumena? Il mio lettino è proprio là che fa da rete... Ora vado a giocare a racchettoni pure io poi bagnetto, doccetta e massaggino. Anzi, ma quali racchettoni…. parola d’ordine NO SBATTIMENTO! Meglio sdraiarmi al sole ed ascoltare un brano della mia opera preferita: il Machbet.
"Nel di della vittoria io l'incontrai.... Stupito io ne era per le udite cose.... Quando i nunzi del re mi salutaron Sir di Caudore vaticinio uscito dalle veggenti stesse che predissero un serbo al capo mio.Racchiudi in cor questo segreto. Addio." Pien di misfatti e' il col della potenza, e mal per lui che il piede dubitoso vi pone e retrocede. (ma quando mai).
AAAh che belle note…. AAAAh che belle vacanze.... AAAh com'è dolce il profumo dell'estate... AAAAAAAHH.
Jack tu es el mas guapo de toda la playa! Esta noche tu chieres venir con migo nel mi piso con mi amiga rubia?
Claro! Claro che si! Si no es un problema diplomatico interracial chiero portar con migo tambien le dos chicas gemellas nipponicas e miss natica brasileira dosmilaisieis.
No es un problema por nosotros es un'idea maravillosa!
TODA JOIA TODA BELLESSA NEL PISO !!!!
Ggeck... GGECCK!!! te devi svegliari !! Se fecero l'ottemmezza!! GGGeck avi a ctravagghiare in ta casa.
No...... padre.... aspetta.... il piso....il piso...noooooo!!!!! M'hai svegliato puttana eva.... manco sognare si può in questa cazzo d'estate di merda.
A Jack non restava altro che sognare..... Per la terza estate consecutiva egli non avrebbe fatto alcuna vacanza. Nessun paradiso tropicale, niente di niente; troppe erano ancora le cose da fare e troppo pochi erano i piccioli a disposizione.
Il nostro eroe era piombato nuovamente in una profonda fase di sgomento. Il suo pessimo stato d'animo, come detto, non gli consenti' neppure di opporsi all'ascesa al potere di Don Frudduzzo, suo padre, il quale, a modo suo, decise di aiutare fattivamente il figlio in difficoltà.
L'elemento di maggiore criticità riscontrato da Don Frudduzzo per quel che concerneva l'abitabilità della casa di Jack era senza dubbio la pulizia delle fughe delle piastrelle del pavimento.
Per porre rimedio a tale problema egli acquistò una cera speciale nera acida, urticante e puzzolente con la quale eseguire un trattamento puntuale sul pavimento nero ardesia. La stanza scelta come banco di test fu la stanza grande. All'interno di tale stanza era presente soltanto una parte della struttura del letto ad angolo ed il settimanale sbagliato.
Padre, tra un paio di giorni arriveranno i montatori del letto ad angolo con i pezzi che mancano per completare il montaggio, siamo sicuri che sia una buona idea partire con il trattamento da questa stanza?
Eccettu, u ctrattamentu l'avimu a ffari ora chi nun ce nuddu. Poi u rifacimu un'auctra votta.
Continuo a non capire la logica che sta dietro a questa tua strategia ma me ne sto, tanto è uguale, tanto è estate, tanto sono tutti al mare, tanto oramai non me ne frega più un cazzo di niente.
Dopo due ore di lavoro Jack grondava di sudore, aveva la schiena a pezzi a furia di stare piegato a pulire a mano con uno straccio imbevuto di quella terribile sostanza nera i pavimenti le fughe ed il battiscopa. Questo, oltre ad essere un lavoro di sbattimento, era un lavoro di estrema precisione: la cera indelebile doveva essere data soltanto sul pavimento, uno schizzo sul muro o su qualche altra superficie ed erano cazzi.
Tuttavia, nonostante l'attenzione profusa, Jack si ritrovò ben presto a carteggiare porzioni di muro imbrattato di nero.
Attentu!! chi fici!!! Sporcasti u muru!! Mannaia a tia figghiu sceccu!!
Padre non ce la faccio più, è troppo caldo e di sudore sono pregno... eppoi come si fa a trattare il battiscopa senza toccare un po' il muro, è troppo un casino.
Ce devi prestare attenzione, u capisti!
Padre! Occhio!! Ti sta sgocciolando lo straccio nero sulla struttura di legno del letto!!
Ctranquillu poi se lava cu n'auctra passata de nauctru affare....
SABATO 1 AGOSTO Ore 15:
Giorno da bollino rosso se ce n'è uno, tutto il mondo parte per le vacanze. 15 milioni di italiani si riversano sulle autostrade a bordo delle loro scatole d'acciaio, tutti gli altri sono al mare in riviera. La calura è opprimente mentre Jack sta aspettando in casa l'arrivo dei montatori della restante parte del letto ad angolo. L'appuntamento era stato fissato per le ore 15.
Ore 16: Prima telefonata di Jack presso il mobilificio situato affanculo:
Pronto, salve sono il signor Torrence... avevo un appuntamento per le 15 di oggi con i vostri trasportatori, avrebbero dovuto portare i pezzi per completare il montaggio del letto ad angolo ed avrebbero altresi dovuto sostituirmi il settimanale parallelepipeidale con quello cilindrico.....
Salve signor Torrence, guardi, li ho visti caricare il furgone circa mezzora fa, tra un po' dovrebbero essere da lei..... sa è sabato..... sa magari c'è coda....
Si ma brutta eva dovevano essere da me alle 15 ed alle 15:30 stavano ancora caricando il furgone??
Si ma sa è sabato..... sa in mobilificio ci sono tanti clienti.... aspetti con fiducia....
Ore 17: seconda telefonata di Jack presso il mobilificio situato a puttane:
Pronto, sono sempre il signor Torrence, guardi qua non è ancora arrivato nessuno, si può mettere in contatto con i trasportatori almeno per sapere dove cazzo essi siano.
Ah non è ancora arrivato nessuno?? Strano! Ora li chiamo e gli dico di mettersi in contatto con lei. Arrivederla.
Ore 18: terza telefonata di Jack presso il mobilificio di figli di troia:
Pronto, sono sempre io, qua non si vede nessuno e sono tre ore che aspetto.... non mi hanno neppure telefonato...
Salve, li ho sentiti io poco fa, mi hanno detto che stanno arrivando... stanno imboccando l'autostrada a Genova Est....
A Genova Est??? Ma che cazzo ci sono andati a fare a Genova Est... io sono molto più a Ponente.
Sa, già che c'erano, hanno fatto un'altra consegna da quelle parti... poi mi hanno detto che c'è coda e che oggi è difficile muoversi per strada.....eppoi sa, gli imbarchi, i traghetti....
Erano già in ritardo di svariate ore e fanno altre consegne??? Ma guardi che il giorno non l'ho scelto io ma voi. Ora mi dia il numero che li chiamo io.
Ore 19: Quarta telefonata di Jack, stavolta direttamente ai montatori del mobilificio Fratelli Marchetti di Marchetti Bruna Via Gramsci Antonio 16030 Cogorno (GE) Telefono: 0185 384183 , 0185 384840 , 0185 382587.
Salve, mi scusi, mi può dire dove cazzo siete puttana eva che sono più di 4 ore che vi aspetto in casa?
Siamo sul ponte di Brooklin (viadotto Morandi ndr)......
...ma qua è tutto bloccato, non ci si muove, c'è una coda della Madonna, prima che arriviamo da lei sono le otto, tempo che montiamo tutto sono le nove, tempo che torniamo a casa sono le 11 mi sa che oggi non ce la facciamo, magari veniamo mercoledi mattina, sa, come lei anche noi c'abbiamo una casa, sa, come lei anche noi c'abbiamo una famiglia.....
No, qua vi sbagliate, io una casa non ce l'ho finche non mi montate il letto porco zio e neppure una famiglia. Fate come cazzo volete tanto è uguale, io non ne posso più.
Non si preoccupi, ci scusi, verremo mercoledi puntuali in prima consegna alle 9:00 e con un regalo per lei. buona serata.
MERCOLEDI 5 AGOSTO Ore 9:00
Col cazzo che oggi mi ci presento puntuale.... ora mi vado a fare una bella colazione al bar poi, con calma vado su in casa e questa volta saranno loro ad aspettare....
Ore 10:00
Cazzo non mi ha ancora chiamato nessuno.... non c'è davvero limite alla troiaggine delle loro madri.....
Ore 11:00 Telefonata di Jack direttamente ai trasportatori
Mi potete dire per cortesia dove siete?? Eravamo d'accordo alle 9....
Stiamo arrivando, tranquillo, siamo qui vicino....
Alle ore 11:45 finalmente si presentarono presso la casa di Jack i due tizi addetti al montaggio del letto. Essi, non sapendo quali fossero i pezzi mancanti portarono tutto il necessario per completare il lavoro ma.... sorpresa.... i pezzi c'erano già tutti quanti quindi il letto poteva essere montato senza problemi circa due mesi prima.
Di fronte ad una dimostrazione cosi' sublime di inadeguatezza e scarsa professionalità, Il narratore si assume la responsabilità di citare la recensione sul mobilificio Fratelli Marchetti di Cogorno su Google Maps:
"Per consegnarci il mobilio, che doveva essere consegnato in un unica giornata, sono stati da noi almeno una volta al mese per più di 5 mesi! Continuavano a sbagliare la merce e ce la poratavano anche sapendo che era sbagliata (ci hanno chiamato prima per chiedere e poi hanno portato comunque il pezzo che sapevano che non volevamo!). Al telefono non si facevano trovare, promettavano di richiamare ma non l'hanno mai fatto e poi ti dicevano "non so"... Da evitare!!!" Silvia.
Comunque, alla fine, il lavoro è stato completato e Jack, finalmente, aveva un posto dove dormire e copulare. Il nostro eroe non fece neppure in tempo a coricarsi sul suo nuovo giaciglio che ricevette una telefonata da calcio nelle palle.
Ggec, sugnu tu patcre, in ta madina vinditti u bocse, fici un bonu affari e uora me puria cattari na villa in Sescilia cou giardinu cou gli aranci i lemoni e puri ifichidindia. Tu e tu frate ce passerete i vacanzi cua famigghia. Io l'avi a cattari pe vuauctri.
Padre hai fatto benissimo a vendere il box ma.... scusa.... tipo comprarla a Canazei no è??
C'avi a fare a Cannazzei figghiu fetusu! Megghiu daa Sescilia nuddu ce fu.... u suli.... u mari... Tu patcre u fa pettia e pe ttu frate e tu me parlasti de Cannazzei? Uora basta minchiate dumani in ta madina vini in tu bocse ce se deve travagghiarei assai.
Jack non contento di aver trascorso una decina di ore trasportando quintalate di roba dal box di suo padre ad altre svariate ed impervie destinazioni, quel giorno (GIOVEDI 6 AGOSTO ndr) trovò pure il tempo di dotare la propria casa di una lavatrice.
Il trasporto di quest'ultima unito a tutto lo sbattimento della giornata provocarono a Jack un fastidiosissimo blocco lombo sacrale.
Dannazione, non ne posso più di questo fastidiosissimo mal di schiena, domani mi concentrerò su di un lavoro urgente prevalentemente di concetto...
Il giorno seguente (VENERDI 7 AGOSTO ndr) presso il rivenditore autorizzato Sky:
Salve, poichè la mia casa ottenga la tanto agognata abitabilità, è necessario che mi veniate ad installare parabola e decoder HD e che mi abboniate alla vostra meravigliosa piattaforma satellitare.
Benissimo! Allora adesso le mostro tutte le offerte di cinema sport ed intrattenimento da vivere con la qualità dell'HD, lei può prendere il decoder HD per tre mesi a 49 euri poi c'è il MySkyHD da 199 euri però dipende da che pacchetti sceglie per il suo abbonamento perchè se prende MONDO + CINEMA o MONDO + SPORT allora ha un supplemento di 7 euri per l'HD...però lei risparmia un pochino se prende INTRATTENIMENTO + CINEMA +....
Scusi, forse le ho dato un'impressione sbagliata... Vede, i suoi discorsi nascondono una velata accusa di omosessualità nei miei confronti. Lei, implicitamente mi sta dando del ricchione... Mi ascolti bene, io voglio tutto, tutti i pacchetti e tutti i canali, insomma tutto lo scibile di sport cinema ed intrattenimento con il meglio decoder HD in circolazione e parabola gigante che sotto ci devo prendere il fresco.
Non volevo offenderla, ok firmi qua e qua e lei sarà un nuovo abbonato a MONDO + INTRATTENIMENTO + CINEMA + SPORT + CALCIO tutto in HD. Lunedi 17 Agosto verrà a casa sua il tecnico SKY e le monterà tutto. Arrivederla.
Se c'era un posto al mondo in cui Jack poteva sfoderare tutta la sua competente arroganza era proprio presso un qualsiasi rivenditore Sky. La felicità provata dal nostro eroe per il buon esito del lavoro di concetto, svani' allorquando, poco dopo, ricevette una telefonata da parte di suo fratello. Il consanguigno gli intimò di restituire al più presto tutte le cuffe prese dal suo appartamento. Jack, a questo punto aveva un contingente problema di ammanco di cuffe.
Diamine, se solo non avessi buttato nei bidoni tutte quelle cuffe con il cemento indurito dentro, a quest'ora potrei essere al mare ed invece mi tocca andare da Castorama a procurarmi le cuffe mancanti.
Ma buttiamole piene porco due tanto il cemento ormai non lo spacchi più porco due porco qua ci vuole un martello pneumatico porco due maledetto. Apri il cassone testa di minchia che butto tutto porco due e vaffanculo.
SABATO 8 AGOSTO ore 10:00 sorseggiando un cappuccino presso il Bar Roma caffè
Cava... ho un problema: stamattina dovrei andare da Castorama per una brutta storia di cuffe scomparse ma l'andarci con la macchina mi mette addosso paranoia. Questi sono giorni di esodo ed ho paura di rimanere ore e ore in coda sotto il sol leone. Secondo te mi posso caricare alcune cuffe sullo scooter?? Ho pensato di metterle "a cappello" del bauletto posteriore..... secondo te ci staranno??
Vita da bestie vita di merda secondo me ti conviene legarle con uno spago o con qualcosa.
BAU BAU BAU BAU BAU BAUBAUBAUBAU
Pelo hai totto il cazzo. Ora ti suono.
Che palle sto cane..... Beh, se ci stanno è inutile che io le leghi.
Io le legherei...
Jack parti' a bordo del suo scooter, alla volta di Castorama e giunto la si riforni' delle cuffe mancanti. Tornato innanzi al proprio motociclo constatò come effettivamente la sporgenza del bauletto si conficcava perfettamente nella
cavità delle cuffe. E cosi', dopo aver premuto energicamente le cuffe contro il bauletto al fine di rinsaldare la loro posizione, riparti' con circospezione stando bene attento a non effettuare manovre brusche.
Dopo alcune centinaia di metri il nostro eroe non potè fare a meno di farsi un pompino da solo:
Questa volta ho usato bene la testa, sto imparando anche io ad essere uomo pratico e di ingegno, alla faccia di Cava che diceva che avrei dovuto legarle, ma legare cosa, ci stanno benissimo, posso anche accelerare.... accelerare.... accelerare..... aaah che piacere un po' di aria sulla faccia..... altro che macchina..... meeeeemm MEEEEEMMMM Valentino passa Stoner al cavatappi..... MEEEEEEMMM aspetta che quel giallo lo faccio diventare verde......MEEEEEEEEEEEEEEMMMM minchia quello è un tombino gigante SDENG... cazzo un'altro!!!.....SSSDDDDENG..... Noooooo le cuffe si sono inclinate.......fanno vela...... NOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!
RIASSUNTO DEGLI ULTIMI AVVENIMENTI
La coloritura delle camere segna ufficialmente la fine dei lavori di ristrutturazione, d’ora in poi Jack dovrà concentrare le proprie esigue energie per completare l’arreda della propria casa.
Episodio 17: LETHAL WEAPON FRUDDUZZO
Ggec tu parlare male di riasunta di Zuzzune ma tu diminticatu di dire chi io duvere mettera batiscupa in stansa granda.
Hai ragione Minatore ma non credo che quest’ultima attività debba necessariamente rappresentare un problema….o almeno lo spero…
Effettivamente, e qui sta la particolarità dell’evento, la posa del battiscopa nella stanza grande da parte di Pasquale il Minatore non diede origine a nuove ed inquietanti paranoie, tutt’altro, al termine del lavoro vi fu il tanto agognato momento di riconsegna delle chiavi.
Jack visse un momento di grande felicità mista a commozione, egli, in quel preciso istante, ebbe l’assoluta certezza che i lavori di ristrutturazione della propria casa erano finalmente giunti al termine.
Caro Pasquale, tu forse non puoi capire la sacralità di questo storico momento. Il fatto di non avere più nulla a che fare con te rende il mio cuore traboccante di gioia pura. Non fraintendere le mie parole amico Minatore, non ho nulla contro di te anzi, auguro a te alle tue due mogli ed ai tuoi cinque figli di vivere nella massima prosperità; sei stato perno insostituibile della Compagnia dello Zetto e sono davvero felice del tuo lavoro e dell’ impegno che hai profuso per tutta la durata del tuo impiego al mio servizio. Non dimentico altresi’ le persone eccezionali che ho avuto la possibilità di conoscere grazie a te e non mi riferisco soltanto a tua moglie ma anche e soprattutto a Cicciu il controsoffittaro…….
ed Ali il Mulo….
Che bei momenti….Mi auguro di incontrarvi al di fuori del contesto lavorativo e chissà magari quando la casa sarà completamente arredata vi inviterò tutti a cena…(forse)
Ggec tu bravu ragazzu io stato bene cun te tu però tropo problema tropo pensiera tu stare tranquillo tu deve fare vacansa. Poi tuto andare bene. Ciau.
Come dicevamo, la fase di ristrutturazione era ufficialmente terminata, Jack doveva ora completare la delicata fase dell’arredamento. Fortunatamente egli poteva sempre contare sul prezioso aiuto degli altri componenti della Compagnia dello Zetto...
Pronto Jack, ciao sono l’amico idraulico, volevo solo dirti che quella stupida del negozio di sanitari mi ha fatto dei casini con le fatture che manco ti immagini, comunque finalmente il mobiletto del bagno è arrivato, uno di questi giorni te lo porto cosi’, tolto l’imballaggio, verifichiamo se quell’essere mitologico con il corpo da donna e la testa di cazzo non s’è sbagliata un’altra volta. In tanti anni di lavoro non mi è mai capitato di avere a che fare con un’ imbecille del genere.
Bene amico idraulico, non so davvero come ringraziarti, dimmi quando mi puoi portare il mobile cosi’ chiamo Pippo e mi faccio aiutare da lui a trasportarlo su.
Pochi giorni dopo arrivò sotto casa di Jack il furgone dell’ amico idraulico contenente il famigerato mobile da bagno. Pippo la Torcia decise di aiutare di buon grado per l’ultima volta Jack, oramai anche l’avventura dell’ Imbianchin Voltrese all’interno della casa stava volgendo al termine.
Porco due ti porto su ancora sto mobiletto del cazzo e poi per me te lo puoi anche andare a prendere in culo. Finito questo lavoro ti ridò le chiavi e non mi stare più a stressare la minchia perché non ti faccio più niente Porco due porco che mi hai fatto diventare scemo dietro a sta casa Porco due maledetto.
Dai Pippo non dire cosi’ ora portiamo su il mobiletto poi ne riparliamo con calma…..
Non c’è proprio un cazzo da dire porco due cane portiamo su il mobiletto e poi ti ridò le chiavi e fine dei discorsi porco di un porco due ladro.
I due giovani trasportarono il mobile da bagno suddiviso in vari colli tra cui il pesantissimo top di marmo. Ultimato il trasporto tolsero tutti i pezzi dall’ imballo e…. sorpresa….la stordita del negozio aveva sbagliato nuovamente l’ordine del pezzo con le mensole. Jack chiamò immediatamente l’amico idraulico per avvisarlo dell’ennesimo disguido, l’amico idraulico promise di chiamare subito l’idiota del negozio per far pervenire a Jack il pezzo corretto.
Una volta terminata anche questa attività Pippo, come promesso riconsegnò le chiavi dell’appartamento a Jack che le accettò non senza un pizzico di commozione, Pippo era stato davvero l’elemento più importante di tutta la Compagnia dello Zetto e nonostante tutte le paranoie di Jack aveva portato a termine i lavori con grande professionalità e dedizione alla causa.
Pippo non so come ringraziarti, senza di te avrei ancora una casa demolita, mi sei stato vicino nei miei massimi momenti di sconforto ed hai fatto molto più di quello che avresti dovuto fare. Casa mia è casa tua, per qualsiasi cosa la mia porta per te è sempre aperta ….
Ma allora non hai capito porco due io qua non ci metterò mai più piede dentro.
I mazzi di chiavi lasciati liberi da Pasquale il Minatore e da Pippo la Torcia finirono ben presto nelle mani dell’amico idraulico e del Fante vestito Dior per l’occasione.
Senti Jack ho richiamato quella puttana del negozio e mi ha detto che il pezzo che avevi scelto arriverà tra una ventina di giorni. Nel frattempo che quella troia mi chiama ti monto tutto il resto cosi’ almeno quando arriva quel pezzo ti monto solo quello. Poi già che ci sono ti monto pure i caloriferi ed il rubinetto della cucina. Tu intanto chiama l’Amga per attivare il gas cosi’ poi proviamo la caldaia e ti ridò le chiavi.
Benissimo amico idraulico siamo a cavallo, se solo avessimo avuto a che fare con una meno imbecille a quest’ora avremmo finito.
L’amico idraulico con la sua proverbiale solerzia e precisione ultimò il lavoro in breve tempo e la casa di Jack finalmente poteva contare anche su un bel mobiletto da bagno con specchio integrato e faretti superiori.
Compito del Fante era ora collegare quei faretti ai rispettivi interruttori...
Pronto Fante, tutto bene? Sai, l’amico idraulico ha montato il mobile del bagno, quando puoi dovresti venire a collegarmi i faretti….
Jack, scusa ma non so quando riuscirò… sai da un po’ di tempo persisteva in me una sintomatologia dolorosa a carico del ginocchio; stamattina ho subito un trattamento chirurgico artroscopico ai legamenti e per un po’ devo stare fermo.
La diagnosi riscontratami al ginocchio a seguito dell'esame TC del ginocchio stesso eseguito con scansioni contigue in dettaglio sul piano meniscale non è delle più confortanti. Esso mostra un'area di alterazione strutturale a livello del corno posteriore del menisco mediale e lieve versamento sinoviale.
In più è presente un’alterazione della struttura dei legamenti crociati e reazione osterofitocica marginale a livello dei capi ossei articolari. Comunque appena mi riprendo ti collego i faretti e ti compro le placchette per gli interruttori, poi ti monto il citofono nuovo ed il coperchio del quadro elettrico ed infine il termostato. Tu stai tranquillo, mi riprendo presto, non ti preoccupare… a breve mi metteranno il tutore Fendi che ho ordinato…
Figurati Fante, mi preoccupo solo delle tue condizioni fisiche, quando sarai tornato in piena efficienza completerai il lavoro, nel frattempo riguardati.
La degenza del Fante non fu molto lunga e nel giro di alcune settimane egli si rimise in sesto e svolse tutti i lavori rimasti ancora in sospeso. Jack era molto felice per il lavoro svolto dal Fante vestito Gucci soprattutto per il fatto che il buon elettricista aveva scelto di testa sua le placchette evitando a Jack dell’ inutile sbattimento mentale.
Sbattimento mentale che Jack non riusci’ ad evitare al momento in cui Don Frudduzzo decise di prendere in mano la situazione per velocizzare la fase dell’arredamento della casa.
Geck tu cunti i palazzi invece de travagghiare paa casa, ora ce pensu io’. Pepprima cosa sta casa se deve puliri tuttu ca dintcra, i vetcri e u pavimentu soprattuttu. Tu matcre me disse che n’amica sua pulisse tuttu pe ppochi soddi.Ora a chiamu io’.
Don Frudduzzo, amante della pulizia come pochi, ravvisò tale criticità e si mise in moto per risolvere il problema. Ora che di polvere non se ne sarebbe più dovuta fare, era giunto il momento per dare alla casa una pulita generale.
Egli chiamò la donna delle pulizie consigliata dalla madre di Jack ed il giorno seguente la dovette andare a prendere sotto casa perché tale donna non aveva la patente e non sapeva come raggiungere con i mezzi pubblici l’abitazione di Jack. E questo fu il suo primo sbaglio. Il suo secondo e definitivo sbaglio fu quello di non essere capace quanto Don Frudduzzo si aspettasse. Ella, dopo mezzora di “lavoro” fu pagata con 50 fantacrediti tirati ed un biglietto
dell’autobus stropicciato e fu cacciata di casa.
Geck tu mactre me consigliò na scimunita finiscu io’ de puliri, te ricoddi che linda che fu a alfa ctrintactri che te lassai, dopo tridisc’anni nova simbrava.
Effettivamente Don Frudduzzo si poteva biasimare su tante cose ma sulla pulizia non aveva rivali. Egli puli’ a fondo anche la casa di Jack e l’aspetto di tale appartamento cambiò radicalmente.
Grazie padre per aver pulito tutto, certo che ricordo come hai tenuto bene la trentatre che io ho ereditato, mi spiace di non essere stato in grado di conservarla per qualche altra decade come hai fatto tu. Tornando a bomba sul discorso dell’arredamento, domani verranno a montarmi il letto ad angolo, purtroppo io sarò in trasferta per lavoro, riesci per caso tu a presenziare durante l’attività di montaggio?
Geck ctravagghia ctranquillu a u lettu ce pensu io’.
Il mattino seguente Don Frudduzzu si trovava puntuale presso l’abitazione di Jack, egli attendeva con ansia l’arrivo dei montatori del letto ad angolo i quali commisero il loro primo sbaglio presentandosi con più di un’ora di ritardo.
Il loro secondo sbaglio lo commisero allorquando non furono in grado di completare il montaggio della struttura del letto per aver dimenticato, presso il mobilificio situato a puttane, alcune parti essenziali per il montaggio.
Don Frudduzzo non capacitandosi di come tali disguidi si possano essere verificati, si rifiutò di versare interamente la somma pattuita dicendo loro che ne avrebbero ricevuto soltanto la metà, visto che avevano montato solo metà della struttura.
I due montatori provarono invano a consolare Don Frudduzzo ma si accorsero ben presto che Don Frudduzzo era inconsolabile.
Quando il giorno seguente Jack tornò dalla trasferta ravvisò anche il fatto che il settimanale che gli avevano consegnato era di forma parallelepipeidale quindi non conforme all’ordine effettuato nel quale era stato specificato che il settimanale dovesse essere di forma cilindrica.
Il nostro eroe telefonò immediatamente al mobilificio situato affanculo per comunicare questa nuova defezione ed in risposta ricevette il più classico dei: ”Ah, ci dispiace, effettueremo un nuovo ordine e quando il settimanale cilindrico sarà arrivato manderemo i montatori a consegnarglielo ed a ultimare le operazioni di montaggio del suo letto ad angolo, nel frattempo abbia pazienza…”
Alla faccia della pazienza, la fase dell’arredamento è davvero menosa, troppe attese, troppi disguidi, ma quando riuscirò a venirci a vivere in sta cazzo di casa?
Difficile rispondere alla domanda che Jack poneva a se stesso ogni giorno, soprattutto per il fatto che d’estate, come per magia, ste merde di negozianti di mobili e di sanitari si fanno ancora di più i cazzacci loro.
Tutto è sempre un disguido e tutto è sempre rimandato a Settembre come se Luglio ed Agosto fossero mesi in cui la gente non debba per nessun motivo arredare una casa. Eppoi dovremmo credere di vivere in un paese in fase di recessione?
Ma che morissero tutti soffrendo sti negozianti di merda!
Nonostante i disagi legati all'arredamento della camera da letto, Jack non si diede per vinto e si concentrò su un altro elemento che ancora mancava per arredare la propria casa: le porte.
Al riguardo, il nostro eroe aveva le idee piuttosto chiare, non avendo gusti particolari ed essendo sempre con le pezze al culo, egli voleva investire nelle porte il minimo sindacabile. Per questo motivo aveva accettato il consiglio di Pippo la Torcia dato in un momento di somma benevolenza.
Quando c’avrai da mettere le porte magari dimmelo cosi’ io lo dico a Raffa il mio amico che lavora da Castorama e lui ti fa risparmiare però porco due non fare lo scemo, un giorno vai li scegli le cazzo di porte che vuoi poi vai da Raffa e gli dici che ti mando io porco due. vedi di non farmi fare figure di merda.
Riferita tale idea a Don Frudduzzo, che nel frattempo aveva riunito sotto la sua figura il potere spirituale ed il potere temporale per quel che concerneva la casa di Jack, egli si beccò una di quelle risposte che gli fecero gelare il sangue.
Geck tu non t’avi a priuccupari, pee potte ci penzu io’. Chiamu u Cumpari Saro chi mittesse i sirramienti, Dumani pigghiu a maghena e ce vadu a fare na visita de piasciri. Ce pallo di tutte cose e me fazzu dari u catalugu cue potte.
Padre, ma compare Saro è carissimo, me lo disse tempo fa la mamma. Ella mi raccontò che quando vi sposaste le porte le prendeste da lui e che vi fece un culo spaziale. Io non posso spendere tanto…...
Chenne sapesse tu mactre, ella male si ricordò, Cumpari Saro onesto fu, Cumpari Saro bene ce ctrattò.
Il giorno seguente Don Frudduzzo recapitò a Jack il catalogo con le porte di compare Saro. Effettivamente il nostro eroe rimase impressionato dalla pregevole fattura di tali serramenti. Purtroppo, per una legge pressoché matematica, ciò che è bello costa tanto e Jack dopo aver segnato sul catalogo le sue porte preferite, disse a suo padre di farsi riferire da compare Saro quanto sarebbero costate, in modo da poter decidere sul da farsi. Jack, durante questa delicata fase di scelta, evidentemente dimenticò per un attimo le radici e le usanze di Don Frudduzzu suo padre.
Allora GGec quiste sciglisti? Sugno bedde assai, dumani pigghiu a maghena e vadu da Cumpari Saru a dicce chi ce le facesse arrivari.
Ma padre, aspetta un attimo… non avevamo detto che ti facevi dire quanto costano? Io devo fare i miei calcoli prima di prenotare quelle porte.
Minchiate, solu minchiate tu sapia diri. Checce dicu io’ a Cumpari Saro? Ce dico che le pigliassi da un autcru picchi care assai furono?? Io sugno uomo d’onori Cumpari Saro è daa famigghia che ce facciu u sgarru??.Te dissi che domani pigghiu a maghena e l’andai a prinutari. Eppoi chidde de Castorana sugno bruttassai, l’andai a videre io’ cuu ziu Salvatore…
Ok, ho capito brutta eva niente sgarro a compare Saro, capisco anche che non sarà educato chiedere quanto costano, almeno però cerca di evincerlo dai discorsi. Io mi devo regolare……
La cena, quella sera, non riusciva proprio a scendere giù, l’esofago di Jack pareva chiuso da una morsa. Don Frudduzzo gli aveva appena comunicato che le porte di compare Saro sarebbero costate 800 euri… L’UNA. 4 porte per 800 euri a casa di Jack facevano 3200 euri di porte. Jack era avvilito, pensava e ripensava a come ammortizzare la spesa delle porte. Per un attimo lo sfiorò l’idea di diminuire il budget dedicato a colei che gli avrebbe riempito le serate per i prossimi anni a venire. La televisione.
Ma come poteva egli accettare l’idea di dotare la propria casa soltanto di una tele da trentadue miseri ed omosessuali pollici?
Jack non riusciva a farsene una ragione.
Maledetto Compare Saro! Risparmierò su qualcos’altro, ma non rinuncerò mai alla televisione da minimo 46 pollici full etero HD!! piuttosto farò il barbone…
Nome: Felpa
